A mitad del s. XIX se fundó este cuerpo policiaco-militar para someter a las poblaciones rurales (dispersas y de difícil control) bajo los Ministerios de Guerra y de Gobernación. Si en un post reciente deciamos que hay profesiones cuya propia naturaleza ya indica que no es fácil que sus integrantes sean buenas personas, éste es un claro ejemplo.
Pero no vamos a hablar de las tropelías que de forma continua y generalizada han venido (y continuan) acometiendo los agentes del Benemérito Cuerpo, no... hoy toca reseñar la siguiente noticia: Condenado por contar chistes de la Guardia Civil:
Un vecino de Lanzarote ha sido condenado judicialmente, por un magistrado de Arrecife, a pagar una multa de 180 euros de multa por contar chistes y hacer comentarios lesivos sobre la G.C. La denuncia en su contra fue formulada por dos agentes que entraron de uniforme en el bar donde el afectado se encontraba en compañía de otras personas, que escucharon los comentarios. Los agentes pidieron al sujeto que se identificara, negándose éste, siendo conducido al cuartel de la Benemérita. Según el fallo, «en el vehículo policial continuó con los comentarios ofensivos». En las dependencias finalmente mostró su documentación, tras ser advertido de que estaba cometiendo una presunta acción penal.
Bueno, pues para compensar tanta estulticia, vamos a reproducir bajo estas lineas algunos acudidos del acerbo popular sobre los integrantes de esa institución armada (eso sí; desde el respeto... ni siquiera reproduciremos los de mal gusto como aquel de "¿Cuál es el río más largo de España? El Guardiacivir, porque nace en Andalucía y va a morir al País Vasco"):
* Estando una pareja de la G.C. fumándose un cigarro durante el servicio, le dice uno "He encontrao la fórmula de llegar al éxtasis total al echar un polvo", "¿Y eso cómo é?" pregunta el otro. "Pues mira, yo me enrrollo con una chavala y después de unas copas nos vamos al campo, nos desnudamos y la apoyo en un árbol dándome la espalda y le empiezo a echar un polvo, cuando estoy a punto de correrme saco la pistola y ¡pas pas! pego dos tiros". "¿Y la matas?". "No hombre, pero se asusta, aprieta las nalgas y me corro como una bestia". "Pero yo en casa no puedo pegar dos tiros para probar y a mi edad no es plan de irnos al campo!". "Pues mete balas de fogueo y prueba". "Pues esta noche lo hago". Al día siguiente le pregunta a ver qué tal y el otro le cuenta: "Mira, llegué a casa, cené, preparé la pistola y nos fuimos a la cama, nos pusimos a la faena y mi mujer al ver la pistola encima de la mesilla como no le gusta que esté allí la fue a guardar en el cajón y se le escaparon los dos tiros". "¿Y qué pasó?". "¿Que qué pasó? me meó en la boca, se cagó en mi cara, me pegó un bocao en la polla que casi me la arranca y del armario salió un negro en pelotas con las manos en alto diciendo tengo papeles tengo papeles!!!".
* Esto es un guardia civil medio tonto que se ofrece para ayudar a otro más joven y más tonto. El veterano le dice "Cuando venga el sargento y te diga en orden, te pones la mano en la cabeza, cuando te pregunte cuánto tiempo llevas aquí?, 3 meses, mi sargento; cuántos años tienes, respondes 18, años mi sargento; ¿qué te gustan más los garbanzos o las lentejas? Tú responderás las dos cosas, mi sargento". Llega el teniente y dice "En orden", todos se llevan la mano a la cabeza menos el tonto, y le pregunta el sargento: "¿Cuántos años tienes?" "3 meses, mi sargento" "¿Cuánto tiempo llevas aquí?" "18 años, mi sargento" "¿Eres tonto o gilipollas?" "Las dos cosas, mi sargento".
* Esto es un madrileño to chulo que pasa por un cruce, ve a unos picolos y dice gritando: "Me la vais a chupar!". Se miran los dos civiles y le dice uno al otro "Oye ¿tú has oído lo mismo que yo?", salen detrás a toda ostia con las motos y paran al chulo: "Tú qué has dicho ¿que te la vamos a chupar?"... "Sí, hombre, pero no corría tanta prisa".
Imagen censurada para no herir la sensibilidad del zurullo que hay en el suelo (tomada de aquí)
* En un accidente de tráfico, con un fallecido, se dispone la pareja de la G.C. a hacer el parte. El sargento al teclado y el cabo describiendo la situación. "Mi sargento,el fallecido es un varón de unos 65 años, alto, delgado, etc... está delante del coche siniestrado con la cabeza en el arcén..." A lo que el sargento pregunta: "A ver, cabo, arcen se escribe con hache o sin hache". El cabo se queda pensativo unos minutos, de repente, le da una patada en la cabeza al cadáver y contesta: "Mi sargento... con la cabeza en la cuneta!".
* Estaban una pareja de la G.C. apatrullando por un barrio gitano y en ésas, se asoma una gitana con unos enormes pechos, por el balcón para colgar la ropa. Los dos guardias civiles se comentaban el uno al otro: "No veas la jodía la talla de tetones que se gasta, me ponia yo bueno con ese par de tetas". "A que no hay güevos de decírselo a la cara", le dijo el otro. "Que no, ahora veras tú... Buenas señora, que estaba yo aquí comentandole a mi compañero que tiene usted un par de tetas increibles y que nada me gustaria más que chupárselas". La gitana se lo queda mirando y le dice: "Mire usté, po va ser la primera vé que la guardia siví y nusotro lo gitano estemos dacuerdo, porque yo ya cuando les ví a lo lejo, me dije: Vaya par de mamone!!!"
* Un pobre senegalés, negro como el tizón, consigue llegar a la frontera de Ceuta con un pasaporte que le vendieron en Marrakech por bueno y, por supuesto, más falso que Judas. Tanto que lleva una foto de Leonardo Di Caprio. Se lo enseña al picoleto de la frontera y éste, que es cualquier cosa menos tonto, se queda mirando alternativamente la foto y al senegalés durante cinco minutos, mientras se rasca la cabeza por debajo de la gorra. Como saliendo de un letargo, le dice al pobre hombre, que ya temblaba como una hoja, que espere un momento, mientras se mete en la oficina que está justo al lado. Cuando entra dice: "Perdón, mi zargento! Uzté que tié má eztudio y eztá má viajao; ¿Er Titanic ze hundió, o ze quemó?"
* Va la pareja de G.C. por un camino lleno de piedras cuando uno dice: "Anda, mira, un lugarto". "Que no, que es una lugartija"."Que no, que es un lugarto". "Que no, una lugartija". "Mira, lo que podemos hacer es llevárselo al cabo, que como tiene más estudios, sabrá decirnos lo que es". Cogen al animal y se lo llevan al cuartelillo. "Oiga, mi cabo, que es que Pérez y yo estamos discutiendo, yo digo que este animal es un lugarto, y él dice que es una lugartija, así que hemos decidío que sea usté, quien nos diga lo que es". "Hombre, un lugarto, parece un lugarto, pero también parece una lugartija. Pero el nombre tésnico tésnico pa definirlo es decir que es un retril".
* ¿En qué se parece una mierda seca a un guardia civil retirado? En que los dos están fuera del cuerpo.
Dedicado a los bacines golismeros que me pararon el 4 de mayo junto al río y actuaron de forma harto impertinente.
