chistes católicos

Transcripción de una pequeña selección de acudidos graciosos y muy inocentes, relativos a la religión y el clero católico. Claro que, aún sin tener el porqué, adelantaremos la respuesta a la típica pregunta "¿Y por qué no te metes con los musulmanes, eh, no hay cojones?". Bien, para empezar, el país donde se han gestado los chascarrillos tan ocurrentes que vienen a continuación sufre una larga tradición de sometimiento a las directrices sociales de la jerarquía católica que aún hoy perdura mutando en intromisión en la vida pública. Esta influencia sociocultural ejercida durante siglos y tan reciente, provoca que en estos sitios hasta un no-creyente sea un ateo católico. En segundo lugar,  además, en breve complementaremos el asunto con algún post alusivo al Islam. Otros chistes

- Iba Jesús caminando por el monte con un montón de discípulos cuando se gira y les dice "Andrés, bésame los piés", "Teresa, bésame la cabeza", "Santiago, bésame la mano", "Montoya... por qué huyes?"

- Un misionero en plena selva se encuentra con un león que estaba muerto de hambre... el misionero, asustado se arrodilla y empieza a rezar "Padre, infunde a este pobre león sentimientos cristianos"... y de buenas a primeras el león se pone de rodillas diciendo "Padre, bendice estos alimentos que voy a recibir".

- ¿Por qué al "Papamóvil" le llaman "la licuadora"?... por que por un lado entra el Papa y por el otro sale el Sumo Pontífice. Y por qué el Papa dicen que es el hombre más feliz sobre la faz de la Tierra... por que todos los días ve a su jefe crucificado.

- Está un sacerdote bañándose en el río cuando de repente pasan unos feligreses por el lugar y le gritan "Con que masturbándose en el río ¿eh, padre?", el cura contesta "No hijos míos, cómo dicen eso, cada uno es libre de lavarse su pene a la velocidad que quiera".

Por último, uno largo, basado en un chiste contado por un granaíno que circula en un video de youtube (la gracia está en oírlo):

- Una vacante en una parroquia de Sevilla, coje el arzobispo y el único cura disponible era uno de Graná, le dice "Mira, tienes que venirte a Sevilla a dar misa 3 veces a la semana", dice el cura granaíno "Yo no me voy a Sevilla porque me cago en tos los sevillanos y en su puta madre", "Pues te tiés que ir por cohone". Total, que lo termina convenciendo por obra y gracia de Dios, va el tío a disgusto a Sevilla y llega el primer domingo, y el cura de Graná con una malafollá pensando "Aquí estos putos sevillanos y yo dando misa... ni vocación ni pollas, se van a enterar", llega la lectura del evangelio y les dice "Vamos a ver, las Santas Escrituras: Adán y Eva. Adán, un hombre bueno por naturaleza, casto, puro, del barrio de La Chana ¡de Graná!... y Eva, lasciva, perversa mirada, mujer de pecado, encarnacion del mal, de la barriá de Las Luces de Sevilla..." Todos los feligreses: "Esto qué polla é, el cura de Graná que nos han traío..."

Siguiente semana, "Lectura de los Evangelios: Caín y Abel. Abel, un hombre bueno por naturaleza, casto, puro, del barrio del Zaidín de Graná... y Caín, hombre de pecado, asesinó a su hermano, no se pué caer más bajo... del barrio de Los Remedios! de Sevilla!". Todos los feligreses y beatas ahí "Me cago en su puta madre, este cura qué é...", total que acaban llegando las quejas al arzobispo, y éste llama al cura: "Mira, vale que tú seas de Graná y que estos tíos se enfaden más que su puta madre, pero no pués decir lo que te salga de los cohone... como te queda una semana, por favor pórtate bien", piensa el otro "Sí? tú te vas a enterar".

Llega la última misa y tocaba la del Hijo Pródigo, y se dice el cura "Ni hijo pródigo ni pollas; la Última Cena!, que me tengo que ir y me voy a despedir de estos hijos de puta por todo lo alto". Abre su evangelio y empieza a leer "... Y estando el Señor Jesús reunido con sus 12 apóstoles dijo
-uno de vosotros me traicionará
-¿seré yo Señor Jesucristo? salta otro -¿seré yo, mi Señor?, van pasando sucesivamente, hasta llegar al mísero Judas
-¿zeré yo, mi arma?"...